I'm tired of feeling

Craciun Fericit tuturor :)! Macar voi ,voi sa aveti un Craciun fericit caci eu nu pot,nu am dreptul.Stiti ceva?De fapt pentru mine nu exista Craciun.Eu nu am nevoie de Craciun anul asta,nu am nevoie de brad,de cadouri si de nimic.Nu ,nu ma fac fericita.Nimeni nu intelege asta,toti cred ca niste simple obiecte imi pot aduce fericirea,si urasc urasc cand credeti asta.Mi'e sila mi'e sila si de massurile pe care le primesc toti imi spun "un Craciun fericit".Pana si persoanele care poate nu ma suporta...credeti ca daca imi urati asta ma faceti mai fericita?Pe dracu' nu mai suport.Nu mai vreau.Sunt doar un copil,asa e.Un copil...si e prea mult pentru mine.Mereu pierd tot ceea ce iubesc,mereu.Poate ca o merit. Whatever Happy Christmas :)

Scrisoaree catre Mos Craciun

Draga mosule,

Stii foarte bine ca niciodata  nu m'am obosit sa iti scriu.Sunt cativa ani buni de cand nu mai cred in tine,dar daca eu nu cred in tine asta nu inseamna ca nu existi.Anul asta am realizat ca material am cam tot ce vreau: telefon,laptop,haine,bratari colorate,dulciuri,animalute de plus,genti,parfumuri and other stuff...si totusi parca te'as ruga  sa imi aduci ceva.Ei bine,mosule, nu stiu cum dar de Craciun il vreau pe el.Nu imi pasa cum faci sa mi'l aduci.(Poti sa il legi si de sanie :-j ) just do it !  Vreau sa fiu fericita,vreau sa ii spun cuiva ca il iubesc chiar daca poate nu simt asta.Doar vreau sa am pe cineva pe care sa sun in dimineata de Craciun si caruia sa ii urez sarbatori fericite. Si poate putina zapada daca se poate ca atunci cand ies afara sa fiu rosie in obraji si sa imi "instalez" zambetul meu de copil nevinovat.De multe ori urasc zapada ca atunci cand sunt bataile cu bulgari in curtea scolii sau cand ninge atat de tare incat mi se increteste parul dar atunci cand sunt fericita nimic din toate astea nu mai conteaza.

P.s :Ms Mosule ca in fiecare an mi'ai lasat

                            sub brad cate ceva chiar

                                           daca poate nu meritam  <3                                        

Chiar si Super-Girl ramane uneori fara super-puteri

Intrebarea de astazi este :You really love him,don't you?
....A simple psychological question.
Not a single name was mentioned,but someone suddently came into youre mind.

[hAha,Te'am prins]

btw: saptamana asta am chef de "fapte bune" .:) profitati de minee!

Design narcotic.

Vreau sa va vad venind,
Sa va vand venin,
Sa va vindec.
Ignoranta sterge vise.

Stim amandoi cum e sa n-ai si sa vrei si sa ceri si sa iei si sa speri si sa pierzi.
Prieteni-s dezamagire,
E ca un dealer care spune ca nu are nimic pentru tine.

Eram nebun cand vroiam fericire,
Am dezamorsat in mine o mie de sinucideri!

Ti se pareee asta nu'i postareee

Ce am vrut, ce am avut...Sau ce n-am avut...Cu toate ca am vrut!Prin cate am trecut,si totusi am stiut sa zambesc unui nou inceput.:)
   Vedeti voi,nici pe mine nu ma deranjeaza ca vorbiti mult daca nici pe voi nu va deranjeaza ca eu nu va ascult :P.Hai sictiiir,sictiiir pufoos :)) ( damn it mi'a ramas mel asta in cap ) !!!

 Ahahaha am gasit ceva dragut pe un alt blog si imi cam place "

Why do we close our eyes when we pray? When we cry? When we dream? Or when we kiss? Because we know that the most beautiful things in life are not seen, but felt by heart.

 

Deci chiar ma intrebam de ce inchidem ochii cand ne sarutam.

muhahaha ...si chestia asta ma amuza :

A penis has a sad life. His hair is a mess, his family is nuts, his neighbor is an a-hole, his best friend is a pussy and his owner beats him. =)) 

Whatever mi'e somnicccc. >:D< nbbbbbb <3

Ps. I .<3 Myself :))

 

Later edit :poza editata de mine da de minee .E un big shit stiu ,stiu ...mai am muulte de invatat .;) Ah !Dar trebuia sa imi pun o pozaaa cu Jim  :> <3 ma loveee'.

P.s e invaziieeeee de Stefani :)) nu glumesc.sunt peste tot !!!(tocmai am vorbit cu cel din tabara,cu batuul ala caruia i se rupea capul.Eh nu mai stiu cum ii ziceam parca Stefanel) :-?? Whatever vreau tabara.Vreau sa CAR LEMENE si sa o vad pe bia cum inoata in noroooi,si sa mananc macaroane dalea cu aspect de smecleu     dubiosss.Si sa cant pana nu mai am voce "Cand m'am nascuuut in juur erau butoaiee Si popa'n tuica fiarta m'a scaldat si acuma Dumnezeu a dat o ploaieee cu vinul dulceee de la noi din sat.Dar sunt betiv ,betia ma omoaraaa si n'am un baan un baan in buzunar si'acum imi trebuie o votca tareee si cea mai buna e prin injectareee".(Vorba aia daca vrei sa stii ce am in suflet si in gand lasa'ma sa cant) .Daa si vreau sa ma imbat din nou de la o bere,si sa tanjesc dupa un corn cu ciocolata ,si sa ma spal cu apa din raaau ,si sa urc scari pana la epuizareee....Da,da mi'e dooor ! :P Vreau sa ma plang,sa ma plang ca VIATA E GREU SI NU TOTI O POATE dar sa fiu fericita .

Tananananananananananaaaaa  Ma lovit melancolia.Dar si cand o s-o lovesc eu pe eaaa!Mrrrrrrr...bine :| gata  recunosc am o depresie.Ma simt groaznic .Oribil.Jegosss.Dar am un plan sa scap de toate astea,stiu ca nu e calea cea mai usoara dar imi pare rau. Va iubesc prietenii mei si mai ales pe tine Mihaaa.Sa nu ma uiti NEVER!SI IATA PLANUL:

When I'm depressed I like to cut myself................................................................................................ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A BIG PIECE OF CHOCOLATE CAKE ;) What'd you think I was going to say?

 

 

EPIC FAAAIL! Ce credeati mah ca scapati de mine asa usor.Of ,of of "o sa stau pe capul vostru pana o sa va umplu de spumeee".Am o mega-buna-dispozitieeee asa ca ma duc sa fac un sex   somn animaliic.(adica de 12 oree)  >:D< Muhahaha Iubireeeeeeeee <3

all the same

Ceva mai asaa

As putea sa imi descriu starea asa : "Prea multe tendinte false
Trec prin oameni buni
Doar iluzii pierdute
Dupa un an sau doi
Tot in jurul meu
Este alb-negru mereu
Imi caut printre voi
Doar culori"


....sau asa :"Chiar nu intelegi:s-a terminat!
Ce pot sa spun sau ce sa fac,
E totul minciuna,mai bine sa tac?"

.....chiar si asa :"Unde sunt anii aia in care tot zambeam?
Rapusi de Cuba libre, ragusiti de cat cantam
Aveam nisip in par, aveam sclipiri in ochi
Si fiecare clipa ni se parea un joc
Momentul era tot ..."

uneori asa :"Ai combinat intr-o foaie inima si pleoapa
In plaman s-a lasat iar ceta
Dimineata aerul curat
S-ar putea sa iti sparga fata"

iar alteori asa :"Chiar nu ma intereseaza,
Parerea celorlalti nu conteaza
Nu-mi pasa, stiu c-or sa vorbeasca,
Nebuniei mele sa se-npotriveasca."

                 Da.Astea sunt o mica,minuscula,aproape-inexistenta parte din starile mele din ultima vreme.Nu le pot defini concret,si  nici nu le pot defini ca fiind o singura stare caci inca nu s'a inventat o stare intre depresie,fericire,paranoia,suspans,delir,plictiseala,amagire,teama,sila,greata,curiozitate,dejaa vuu.
            Sunt plictisita de aceleasi chipuri inexpresive ale oamenilor.Intr'un timp am cautat oameni noi ,care sa ma duca in locuri noi doar ca am descoperit prea multe intr'un timp prea scurt iar acum totul a devenit "vechi".Ceea ce e cel mai trist este ca prietenii care odata credeam ca am sa ii am toata viata ,si vedeam acea stralucire de incredere la ei am ajuns sa ii consider neinteresati de mine.Toti vream mai mult,toti vrem sa ne maturizam desi nu intelgem adevaratul sens al acestui cuvant.Si doare,dar nu in sensul ca te doare,si in sensul ca nu simti nimic.Esti gol ,iremediabil de dezorientat si putin constient de ceea ce se intampla intradevar in jur .
                Vreau sa uit,vreau sa fug ,sa sterg cu buretele trecutul si sa fiu iar aceeasi.Cu cat imi doresc mai mult "sa trec peste" cu atat ma scufund in rahatul in care am intrat.(scuzati'mi exprimarea).
                Whatever...Every time I try to move on ,you're right here.

It's Saturday i'm in love .not!

Cineva care chiar tine la tine va fi mereu pregatit sa alerge dupa tine in momentul in care tu vei fugi.Pacat,chestiile astea se intampla doar in filme.Mi'e lene sa dezvolt ceea ce vreau sa spun.Am o stare de cacat .Stiti vorba aia "Viata e greu ,si nu toti o poate"...

Fuck edge!We will smoke,drink and fuck till we dieee !(glumesc...noot!)

    Ma uraasc cand am dreptate.De ce?Pentru ca stiu ca am dreptate ,dar in sinea mea neg asta si as vrea sa nu am dar Am ...da am dreptate!Fuck !De data asta vreau sa vina cineva la mine,oricine si sa imi zica ca gresesc,ca este una sin putinele dati in care ma insel."Ma insel" ...ce tampit suna

Ah da, si sunt perfect de acord cu asta "We all have stories we'll never tell".Timpul m'a invatat ca trebuie sa tac atunci cand trebuie ,dar si atunci cand nu trebuie pentru ca vorbele sunt raspunzatoare de majoritatea greselilor mele.Am o gura mare pe care o deschid fix atunci cand nu trebuie.(ok asta a sunat dubios-tai!)

Cateodata vreau sa fug de adevar,vreau sa nu ma gandesc la ce'am facut pentru ca am si eu  ca oricine regretele mele(bine ,stiu ca acum cateva postari ziceam ca nu am regrete dar ...)dar cand sunt pe drumul meu ,cand cred cu tarie ca am scapat de unele imagini din trecut ele revin in viata mea si isi reiau locul."This time,last year everything was so different".

Eh,hai ca am inceput sa mananc cacat .Si nu vreau asta .Il las altora.People change,shit happens,life goes on.

P.s: pentru cei care citesc ce aberez eu aici nu ma intrebati despre ce cacat e vorba ca nu zic decat "It's exactly what you think it is""

P.s2:Doare.

I make wishes,I have dreams

http://www.youtube.com/watch?v=cGzKCTDGxbUEverything happens for a reason: - "People change so that you learn to let go. - Things go wrong so that you appreciate them when they’re right. - You believe less so eventually you trust no one but yourself. - And sometimes, good things fall apart so better things can fall together"

    Da,si era totul mult prea perfect,mult prea frumos pus la punct incat sa nu se strice.De ce?De ceee?Imi spune si mie cineva de ce mereu atunci cand imi fac planuri ,  mereu atunci cand visele mele sunt cel mai aproape de realitate se iveste ceva/cineva care sa mi le spulbere.Si stiti ce doare mai tare?Ca acolo unde eu imi pun  toata speranta si toata increderea totul se spulbera.Se spulbera brusc,atat de brusc incat nici nu ma lasa sa inteleg ce s-a intamplat .

    Majoritatea nu inteleg chestia asta.Si nici eu ,recunosc,nu inteleg multe de exemplu viata altora si  nici altii nu o inteleg pe a mea.E greu de inteles sentimentele   ceea ce simte cel de langa tine in momentul in care tu nu ai trecut prin asa ceva.Degeaba imi spune "x" ce greu e sa ai parintii divortati(doar un exemplu)caci desi realizez ca nu e usor sau placut nu stiu adevaratul sens al acestui lucru.Si cum eu nu inteleg asta nici tu nu ai sa ma intelegi pe mine ce simt,doar o sa iti dai seama ca nu e usor.

     Si totusi stau si ma gandesc ca toate pe lumea asta au rost.Lucrurile rele/pasele proaste/zilele nenorocite de luni /sfarsiturile plictisitoare de saptamana toate exista cu un scop,acel scop fiind ca in momentul in care se termina sa realizezi cat de bine te poti simti cand esti fericit.Fericirea fara nefericire e neinsemnata,e ca moartea fara viata,ca vara fara soare...Uite.Se ne gandim ca totul ar fi perfect.Ca nu ar exista ura,ca nu ar exista dezamgire,deziluzie,pase proaste,durerei de cap etc.La un moment dat toate lucrurile care ne fac placere,care ne fac fericiti ar deveni rutina ca mai apoi sa uitam cum e sa fi nefericit si astfel sa uitam si de fericire.Cacat!    Nici eu nu inteleg prea bine ce tot aberez pe aici dar cert e ca ma simt aiurea.Si am tot avut starea asta de cateva zile.Dar ce sa fac?Cui sa ma plang?Oricum nu imi place sa fac asta asa ca am tacut.Simt ca trebuie sa tac,toti au problemele lor mai mult sau mai putin importante asa ca nu vreau sa fiu ipocrita si sa mai stresez si pe altii cu ale mele.Am sa las totul asa cum e.M'am saturat sa ma enervez,sa tip la ala si la ala pentru ca pur si simplu sunt eu nervoasa,m'am saturat sa raspund la telefon si sa ma trezesc devreme.

Ps!!! Pisicu' meu mic si unic :X.Emss te iubeste asa MAXIM si chiar daca am mai gresit fata de tine,si chiar daca ne'am mai certat ,si chiar daca viata noastra nu a fost mereu asa cum am vrut noi am trecut prin multe impreuna.La multi ani pentru maine si nu vreau sa fiu printre primii care iti spun la multi ani ,si nici printre ultimii dar mi'ar place(placea-whatever) sa fiu printre singurii care conteaza. <3 Sa cresti mareee mareeeee mareeeee si sa ai parte de tot ce iti doresti tu . >:D<

Fuck off!

   Fara cheeef.Si totusi m'am gandit sa fac o mica postare pe scumpul meu blooog <3.Nu am mai scris de mult ceva despre viata mea,rahatul de rutina in care am intrat sau cacaturile pe care le mananca altii :))Si uneori mi se facea dor de scris :).
       Saptamana asta a fost cam de caca-maca adica gen luni test germana,marti romana,miercuri mate,joi adica azi ne'a adus testele la fizica de sapt trecuta (soooc!)si maine chimieeee:-s.Mi'am cam chinuit creierasul sa iau note mari si in mare parte am reusit.Adica,va rooog am luat 8 la fizica sunt un geniu :X.Sa explica :8 la fizica cu doamna/domnisoara GENOVEVA EINSTEIN este ca un fel de 10 plus :))....cel putin pentru 80% din clasa.La Germana am facut un cur pentru prima oara in viata mea iar la mate cred ca iau 6 :|.
     Bine bine una peste alta cea mai grea lucrare de sapt asta e cea de maine la chimie.DECI urasc chimie,o detest ,bleh bleh!Nu o inteles pur si simplu mi se pare indescifrabila asa ca daca nu o sa am de unde sa copiez o sa cam iau un 3-4 ....bine,hai 5 daca scriu datele problemelor :)) ce mama naibii macar macar acolo un punct pentru buna-vointa . Mdeah !
 
    Adadadaddadadaaaa,am uit sa zic ca marti merg la teatru unde o sa joace unii de la un penitenciar.o sa fie FUN:))
     

Sometimes...

http://www.youtube.com/watch?v=xQFN0gQsluE

>:D< lene maxima! Bad days...shit!shit!

So if you want peace, always be prepared for war !

"Avem timp pentru toate. Să dormim,

să alergăm în dreapta şi în stânga,

să regretăm ce-am greşit şi să greşim din nou,

să-i judecăm pe alţii şi să ne absolvim pe noi înşine,

avem timp să citim şi să scriem,

să corectăm ce-am scris, să regretăm ce-am scris,

avem timp să facem proiecte şi să nu le respectăm,

avem timp să ne facem iluzii

şi să răscolim prin cenuşa lor mai târziu.

Avem timp pentru ambiţii şi boli,

să învinovăţim destinul şi amănuntele,

avem timp să privim norii, reclamele sau un accident oarecare,

avem timp să ne-alungăm întrebările,

să amânăm răspunsurile,

avem timp să sfărâmăm un vis şi să-l reinventăm,

avem timp să ne facem prieteni, să-i pierdem,

avem timp să primim lecţii şi să le uităm după-aceea,

avem timp să primim daruri şi să nu le-nţelegem.

Avem timp pentru toate.

Nu e timp pentru puţină tandreţe.

Când să facem şi asta murim."

....O sa trec peste a va explica titlul si ce am scris putin mai sus.

    Uneori in viata mai ai si esecuri .Dar stii sentimentul ala ca ceva ce chiar iti doresti se va intampla si  de fapt nu e asa?Traiesti cu impresia ca acel lucru se va intampla,dar de fapt totul e in mintea ta.

   Degeaba ma uit in spate caci nu e nimeni pe care mi'as dori sa'l vad,degeaba cred ca toate visele se implinesc caci stiu foarte bine ca nu e asa.S'au strans prea multe,prea multi nervi,prea multa ura si mi'e frica de ziua in care nu o sa mai pot.

      

Asa si ce am scris mai sus mi se potriveste perfect.Realitate de cacat i know!

P.s O sa caut soarele chiar daca ploua
      O sa caut luna chiar daca afara e zi
      O sa incerc sa trec cu vederea greselile altora-Dar nu azi,poate maine...

Tot ce ai avut, ai pierdut de mult,Tot ce ai greşit, a durut prea mult.

Ploaia nu-mi spală păcate,
Păcat, le-ar fi spălat pe toate...
  
           E octombrie.E sec,amar,fara sens,fara viata,fara sunet,incolor,practic oribil/groaznic/naspa etc.Am incercat sa accept ca si toamna este un anotimp ca toate celelalte si ar trebui sa ma simt bine dar nu pot,NU VREAU.Intelegi?Urasc toamna!Da,o urasc.Nu suport sa fiu fortata sa vad zilnic aceleasi lucruri care ironieee  ma dezgusta.Poate ca ceva in interior ma nelinisteste ,e acelasi loc dar alt decor.Nu stiu la ce ma refer exact.In momentul de fata nu vad o logica a lucrurilor pe care le scriu/spun .
             Vreau sa povestesc o faza de acum cateva zile mai exact vineri :-? (sau joi,whatever).Eram la scoala in mijlocul unei multimi de animale elevi si incercam sau asteptam sa intru pentru ca era frig si eram in nesimtire impinsa si calcata pe picioare.Langa mine 3 pirande cu niste fete de "vreau-un-pumn-intre-ochi" se luasera de un baiat de a 7-a:-?...(cred,sau a 6a ).Tipu le'a zis ceva de genul sa nu se mai impinga ca vacile la intrarea in grajd (dar mult mai frumos si mai pe intelesul lor) si ele s'au dus repede si au chemat 3 ciori borate care sunt a 8-a(of corse,repetenti ca aveau vreo 15-16 ani ) sa il bata pe tipul respectiv ca vaaai !cum a indraznit sa se ia de ele...Si stati asa ,ce m'a deranjat cel mai tare a fost ca dupa ce,cei 3 printi de la apus sau rasarit sau naiba sa ii ia i'au tras vreo 3 palme tipului de a 7a  una din ele s'a intors suparata si a zis o replica care i'as fi intors'o urat de tot dar ceva ma retinea: "Tiganii FACE Romania".Ceea ce m'a tinut sa nu comentez a fost faptul  nu am chef sa am probleme cu boraturile de prin scoala,am lucruri mai nteligente de facut decat sa ma cert/bat...Precizez ca stateam fix langa toata scena care s'a intamplat si imi fierbea sangele in mine de nervi dar am reusit sa ma descarc in clasa cand am inceput sa tip in gura mare ca "DACA O SA AM OCAZIA O SA VA DAU FOC ,SI O SA DAU CU MASINA PESTE VOI,SI O SA VA TRANSEZ CA O RASISTA CE SUNT,TIGANI PROSTI  SI JEGOSI!"...:)) acum ma amuza vorbele mele :))....

         In alta ordine de idei sunt BINE.Si cand zic bine trec peste toate micile frustari pe care le tot am din ce in ce mai des.In ultimul timp toata lumea cand intru pe mess sau ceva de genu' sare pe mine "esti bine?","mai traiesti?","ai patit ceva?"...Da,cum ziceam si mai sus sunt bine,supravietuiesc si nu am patit nimic(decat ca am luat un 7 la mate:-")...De ce nu mai dau nici un semn de viata?Pai daca ai fi in locul meu nici tu nu ai da.Pur si simplu scoala ,temele si invatatul imi ocupa tot timpul si anul asta chiar mi'am propus sa invat pentru ca media mea nu e suficient de buna pe cat vreau.;)


P.s.:Nu am mai avut timp nici sa spun ca imi e dor .Weekendul asta imi fac timp macar 2-3 ore sarevad anumite persoane .Promit! >:D<
Ps.2:Ma bucur ca am reusit sa postez ceva pe blog.
P.s. 3:Ar cam trebui sa ma duc sa repet lectia la isto ( doamna crizataaa ne da teeest ) ;))

              So byeeeeee >:D<

Daca ploaia s-ar opri...

Pentru melodie click pe titlu .(E mai cam sad dar nu am gasit alta mai potrivita cu vremea de afara).

Hm...am zis ca nu o sa mai scriu dar nu ma pot abtine.Nu,nu pot!

Azi a fost o zi de toamna in adevaratul sens al cuvantului.E dragutel cand ploua.MI'a placut azi chiar daca m'am trezit la 7 jumate sa repet la chimie si mate ( materiile mele "preferate"),chiar daca nu am apucat nici sa imi fac parul si am aratat putin ca o oaie batuta de ploaie vant si chiar daca am dormit pe mine toata ziua.Cantatul in ploaie in drum spre scoala mi'a facut bine si poate ca si ploaia mi'a facut bine.

Oricum weekendul asta am planuri si mai exact 3 MARI SI LATE. <3

1.Herastrau +un hug pentru toti de care mi'era extra dor.

2.Cumparaturiiiiiiiiiiiiiiiiiii :X:X:X:X

3."Curatenie" in ganduri (o sa explic mai tarzi despre asta)

>:D< >:D< >:D< >:D< >:D<

Plictiseala

     Mi'e rau lene.:) Graaaaaav!De ce cacat a trebuit sa ploua chiar azi?Oricum,asta nu ma impiedica sa ies afara.Si daca ploua ce?Doar nu e ploaie cu meteoriti...putina apa,par ca naiba  cret si atat.
       Si cred ca tot azi ma duc sa'mi cumpar o umbrela.Daia,stiti voi dragutica cu bulinute si transparenta ca sa pot sa privesc cerul cand ma uit in sus fara sa ma ploua in ochi :"> .Nu am avut niciodata o umbrela a mea.De ce?Pentru ca nu m'a interesat.Dar azi chiar am sa'mi iau una.Asa de chestie.
          Oricum ziua de azi e de caca-maca.E o zi de duminica in care totul e inchis,oamenii stau in casa,nimeni nu raspunde la telefon pentru ca toti dorm pana tarziu iar eu am extra-energie pe care nu am pe ce sa o consum.As asculta muzica in ploaie,chestia asta ma linisteste dar GHICI CE nu am la ce sa ascult pentru ca mp4-ul meu a fost furat iar telefonul ...ma multumesc ca e color. (nu,nu ca nu as fi avut un telefon mai "normal" si cand zic normal ma refer cu camera,card de memorie,etc...dar am dat cu el de pamant iar cel cu touch screen a facut baitaaa :X...mdeah :| ).
                 Ah dadadada! Si azi am mai facut un lucru "nobil" cica mi'am sters contul de pe hi5.Asa,ca sa nu'mi mai de'a add toti idiotii si sa nu imi mai lase mesaje toate pizdele  tipele disperate de viata.:)
            

        In rest huguri la toti >:D< >:D< >:D< >:D<

I'm in love today.   NOT! <3 :))

Give me a lifetime of promises and a world of dreams

Dansez cu o sticla goala si cu o poza veche.

"Dansez de unul singur pe strada
Tin in mine tot, durerea mea nu o sa se vada
Dansez cu pozele vechi, incepe sa mi se faca dor
De cum eram cand eram copil atunci credeam ca pot sa zbor.
Ma credeam nemuritor, erou sa schimb lumea in bine
Si intr-un final nu am reusit decat sa ma schimb pe mine
Aveam limite va jur,vorbind de alcool
Acum dintre pahar si suflet habar nu am care ii mai gol.
Vad oameni cunoscuti in poze langa mine in decor
Imi amintesc de ei dar imi scapa numele lor.
Viata mea are traseu dar nu se stie unde duce
In statie unii coboara altii se pregatesc sa urce."

Poate ca daca oamenii ar fi fost diferiti ,poate ca daca nu ar mai fi atata ura,atata nebunie si invidie lumea ar fi altfel...Am ajuns sa imi numar prietenii pe degete si asta pentru ca nu mai am nevoie de falsuri,minciuni si barfe,nu multumesc.
Iar m'am trezit printre amintiri fara ca macar sa stiu cum intr'o clipa am ajuns de la vis la realitate si invers .Cand ma uit la poze,scrisori,vechi amintiri prafuite imi trec prin cap imagini ale trecutului care uneori ma lasa cu un zambet pe fata iar alte ori imi fura cate o lacrima.Mi'e dor sincer de ce a fost si uneori as da orice sa mai traiesc inca o data unele momente care poate nu le voi uita niciodata.
Dar pe zi ce trece imi dau seama ca nu e asa,uit din ce in ce mai mult.Simt ca uit cine sunt,iar in locul meu parca e o alta persoana.Oare m-am schimbat ,oare daca m'am schimbat e de bine?Cine e responsabil sa imi raspunda acestor intrebari ?
Totul se intampla prea brusc,mult prea brusc iar timpul nu ma asteapta pe mine ca sa inteleg viata,el trece neobservat,uneori chiar pe langa mine .
M'am saturat sa judesc,sa fiu judecata dar nu suport,am ajuns sa nu mai suport lumea asta,m'am saturat sa fiu fluierata de toti muncitorii pe strada,m'am saturat sa ma iau la cearta cu toti copiii care de pe la 11 anisori cred ca au inteles viata,m'am saturat sa mint,sa insel,m'am saturat!Sentimentele mor Si odata cu ele mor si cele mai frumoase lucruri in viata.
Am ales sa'mi "inec amarul" in vicii si chiar daca mereu ma intreb "oare e bine ce fac?" nu ma pot opri.Asta e viata mea,viata celor din jurul meu.
Ei bine,oricum nimeni nu'i perfect iar daca vei cauta vreodata "perfectiunea" iti spun sigur ca nu exista nici un drum/cale/poteca/scurtatura catre ea,pentru ca nu exista nici un drum care sa duca la ceva ce defapt nu exista.Logic,nu?
Unde oare am pierdut toate acele momente de fericire?Mereu e la fel,pe drumul meu spre "ceva"( si zic ceva pt ca nicidata nu sunt sigura de ceea ce caut) pierd lucruri,persoane,pierd bucati din mine.
Toti scriu despre ce e rau in lumea asta dar nimeni nu stie sa scrie si despre lucrurile minunate pe care ni le ofera viata.Hai sa vedem si partea plina a paharului oricat de mica ar fi ea!

Wake me up whn september ends

Si odata cu terminarea verii am inchis intr'o cutie tot ceea ce s-a intamplat.Nu pot sa spun ca am avut o vara "nebuna" pentru ca au fost zile in care am fost fericita si am simtit ca traiesc clipa si zile in care desi alergam inspre fericire rutina ma prindea din urma.O sa imi fie dor de vara asta ca si de celelalte si asta datorita persoanelor minunate cu care am stat si care mi'au dat motive ca in viitor sa imi amintesc ce am facut impreuna.
Da,am cunoscut persoane noi.Unele care mi'au ramas prieteni iar altele care m'au facut sa nu mai vreau sa aud de ele.Oricum ca tot am ajuns la acest subiect vreau sa dau un hug (>:D<) tuturor prietenilor mei pe care ii iubesc mai mult decat orice.
Si nu,nu imi place cand persoanele se schimba.De fapt "schimbarea" este unul din multele "lucruri" care ma sperie iar in ultimul timp sau mai bine zis in ultimii 2 ani s'au schimbat PREA multe.Nu stiu exact daca imi place situatia de acum pentru ca sunt confuza,foarte confuza.

Un sfarsit e un nou inceput

De ce alergam dupa masini?De ce alergam dupa dragoste?De ce nu ni se da dragoste cand avem nevoie de ea?De ce nu iubim cand suntem iubiti?De ce inselam?De ce alegem viciile pentru a fi fericiti?De ce uitam?De ce nu ne multumim cu ce avem?De ce?...Sunt doar o parte din intrebarile care umbla de ceva timp prin capul meu.

Astazi este pentru mine una din zilele alea umplute de melancolie.In zilele astea ti se face dor si simti nevoie sa vorbesti cu un prieten cu care nu ai mai vorbit de mult,sa iti suni fostii prieteni,sa iesi la o cafea cu o colega,orice numai sa ai pe cineva de la care sa auzi "mai tii minte?".Inca ma gandesc cat de repede au trecut ultimii ani,cate anturaje am schimbat,cati prieteni am pierdut(sau m-au pierdut),de cate persoane mi-e dor.Cand cineva la care tin pleaca din viata mea o face atat de brusc incat ma lasa goala poate doar cu o urma rece de amintire,asa e mereu...urasc persoanele "in trecere".Si parca simt din nou cum alunec intr-un gol imens fara scapare.Oare sunt iar in cautarea fericirii?Oare fericirea este un "lucru" ce trebuie cautat?Nici macar eu nu mai stiu.

A fost odata un vis frumos...

A new begining...a reason for living....or NOT!?

Si poate ca timpul a trecut prea repde,si poate ca iar m-a lasat in urma iar m-a dezorientat.M-am trezit de dimineata si nici macar nu stiam ce zi e sau cat e ceasul.Pur si simplu vacanta asta a trecut mult prea repede fara ca sa ma lase sa inteleg ceva din tot ce s-a intamplat.
Asa a trecut si tabara ,da,tabara despre care am promis ca voi scrie.Desi am carat lemne de mi-am rupt mainile,desi am mers pe jos mai mult de cat am mers vreodata,desi m-am spalat cu apa de ploaie si am mancat o mancare groaznica pot spune ca fu' fain! ...Si chiar asa e.Am cunoscut persoane noi ,am ras si am castigat :).Mi-e dor si o sa-mi mai fie...sper sa ne revedem la anu' :).
In rest?Monotonie si sa nu uit de senzatia mea de deja vu ...parca totul este un deja vu continuu si ma streseaza chestia asta.Adica ma streseaza mai multe chestii...in primul rand cand mi se spune ca ar trebui sa fiu fericita.Chiar ar trebui?Hmm...stiti voi ca ar trebui?Eu nu consider,eu nu pot fi fericita daca numai eu rad,zambesc si ma simt bine pentru ca pur si simplu nu pot .Ca sa fiu fericita am nevoie de oameni fericiti in jurul meu si atunci ma molipsesc .
Si totusi parca as vrea ca ceva sa fie altfel,dar nu stiu ce...adica e ca si cum as face un puzzle si imi lipseste fix ultima piesa.
Si cam atat ...pt alte explicatii click pe titlu .(Daca vrei sa stii ce am in suflet si in gand lasa-ma sa cant).:X

I fear it all too much but part of me believes...

"It started with a kiss and turned out something else,
The blood coils in through my veins, I think of no one else.
I never believed in much, but I believe in this. "

Mdaa...sunt la mare,sunt in locul plin de nisip,locul in care visele sunt infinite,in care gandurile se pierd spre orizont iat sperantele sunt purtate de vant in larg si totusi nici aici viata nu e roz,nu pentru mine.Zambesc,rad,incerc sa fiu fericita dar e greu sa "mimezi" fericirea atunci cand in interior este un razboi continuu.Ma port copilareste?ba de loc!Zidul meu de sperante iar s-a daramat,si asta in doar un minut,intr-un nenorocit de minut.Uneori chiar ma gandesc ca e mai bine sa traiesc in minciuna decat sa aflu "crudul" adevar.:
Urasc adevarul chiar il urasc!Dar si mai tare urasc sa fiu mintita.In momentul de fata ma simt tradata ,ma simt folosita,ma simt nefolositoare si chiar nu pot sa mi-l scot din cap.E greu,e al dracului de greu sa treci prin ce trec eu acum si nu stiu ,nu mai stiu cum sa trec si peste asta,am inchis de prea multe ori ochii ,m-am facut de prea multe ori ca nu vad si de fiecare data am fost luata de proasta,de fiecare data am gresit drumul.It was the fuckin' wrong way,i hate you asshole!

All the same :|

Nu stiu.Chiar nu stiu!Ce nu stiu?Simplu...

Nu stiu de ce mai cred in schimbare,in iubire,in fericire,in soare sau in vise.Poate ca ar fi trebuit sa incetez candva,de mult sa cred in povesti .Da,povesti findca astea sunt visele,fericirea si iubirea,povesti ,POVESTI ce poate s-au mai spus dar in care unii nu mai cred.Nu stiu de ce nu m-am gandit ca "Fat-Frumos" este si el om,si mai ales ca este BAIAT.Mereu imi pun toata increderea in persoana pe care o iubesc,mereu cred ca va fi altfel si niciodata nu e diferit.It's always the same sad story with a fuckin' sad end! Mhm...mda!AIUREEEA

Vicii?Ce sa zic ?

VÍCIU s. 1. v. defect. 2. v. patimă. 3. nărav, pasiune, patimă, (fam.) boală. (A dat în ~l jocului de cărți.) 4. v. corupție.

Si uite ca ,chiar m-am saturat sa fiu judecata,m-am saturat sa judec si sa aud oamenii din jurul meu judecand.In ultimele mhmm...zile?saptamani?...poate chiar luni observ ca mai toti pe bloguri pun in discutie viciile si mai exact fumatul fiind cel mai cunoscut viciu.
Eu nu inteleg o chestie fratilor.De ce judecati?De ce?Adica cel putin pe doua bloguri am citit niste postari in care persoanele respective se revoltau partea "duraa" fiind aceea ca nu am inteles pe cine erau suparate?Pe ele?Pe viata?Umm...adica fumator fiind sau nu fumator ,chiar si ca nefumator nu ai dreptul sa ii judeci pe cei din jurul tau.La urma urmei toti traim cu vicii,traim printre ele si ne lovim de aceste "vicii" mereu intenitonat,sau nu .
Fumatul este alegerea fiecaruia ca si bautul,drogatul si altele.Poate nu este ceva folositor ba din contra ceva ce dauneaza daar nu tot noi l-am descoperit,nu noi ,oamenii l-am fumat ,l-am incercat si am ocntinuat sa il fumam pentru ca ne-a placut?Eh'...si cu asta am incheiat discutia principala de azi.

Strange day :)

Poate daca lumea si-ar da seama ca sunt doar o fiinta ce ma hranesc cu iluzii si sperante,ce ma agat de orice vis, ar fi muult mai bine.Pai da,la urma urmei am ajuns la concluzia ca sunt doar o fiinta cu sufletul din fum care uneori are tendinta de a incerca sa fie mai mult decat atat .Oricum azi a fost o zi mult prea dubioasa.Deci:

Am ajuns eu cu scumpa mea mihaela in herastrau si ghici ! plictiseala maree...am plecat fara directie spre metrou si am inceput sa dam telefoane si suna-l pe "x" suna-l pe "y" toti aveau treaba sau nu puteau sa iasa pe afara.soc!am stat la metrou vreo 20 de min si ne-am hotarat sa ne intoarcem in hera si sa mergem cu barcutele(ideea mea mhm ) dupa care a urmat o discutie gen :

eu :miha?stii sa vaslesti?

miha:euu?da normal!

eu( nu prea convinsa) : ok!

Si ne urcam noi in barca nu ne cere buletin nimic si plecam .Ajungem frumos pe partea cealalta chill si cand sa ma uit la ceas trebuia sa ne intoarcem si dai si vasleste ca ne lua vantu si ne invarteam in cerc de o juma' de ora.In fine,rugam pe niste tipi (o pitipoanca si doi cocalari cu glume de cacat da deh' erau singurii prin apropiere) sa ne ajute si ne tinem de barca lor dar nici ei nu puteau sa vasleasca asa ca ne-a venit geniala idee sa lasam barca pe mal si sa fugim si asa am si facut."Parcam" noi furmos barca si o luam la fuga.

Mhmm :-?.Ingenios,nu?:>

Partea proasta era ca noi eram pe partea cealalta si pana am ajuns inapoi in skate am mers destul pe jos.

Bine asta a fost prima parte dubioasa a zilei dupa care cum am intrat in skate s-a intamplat primul lucru iesit din comun .Un vechi amic,fost prieten si obsedat de mine care m-a vede zilnic pe acolo si care nu ma saluta niciodata m-a salutat

l:buna cristina !ce mai faci ?(blablabla)

eu:aaa bineee(privire dubioasa)...tu?

l:aa bine :) (privire ciudataa )

Mda,pe urma inca cateva faze dubioase si am plecat pentru ca eram deja speriata de ce se intampla in jurul meu .

P.s.:Miha nu uita :life's full of shit and we are full of life :)

Nepasatorii calatori

Cand te-ai uitat ultima data la ploaie si te-ai intrebat daca norii plang?
Cand ai trecut ultima oara pe langa un caine si te-ai oprit sa il mangai in loc sa ii dai un sut in cur sau sa il ignori?
Cand ai imbratisat ultima oara pe un vechi prieten si i-ar marturisit ca iti era dor de el?

Vezi?Astia suntem noi.Oameni.Fiinte care nu sunt eterne dar sunt etern nepasatoare.Astia suntem noi .Noi de pretutindeni.NU ne putem schimba,putem doar sa incercam sa fim mai buni.

Tigarile astea si alcoolul.Chiar nu iti vine uneori sa le dai foc si stai asa cu o fata eviiil sa le vezi cum ard?Mie sincer da.As pune tot alcoolul si toate tigarile din lume intr-un loc si le-as da foc.Dar degeaba,oricum nimic nu se va schimba.Dar totusi speri.In cacat deschide ochii!Esti orb ce dracu?Pe lume o doare'n cur.Putem cu o singura privire sa taiem cerul iar cu un singur deget sa acoperim luna.Suntem magicieni dar NU NE PASA.

Si asta mi-a amintit ca deja a trecut o luna de vacanta pe care drept sa spun mi-am cam irosit-o.Adica pana mea nici nu stiu cand a trecut asa repede dar nevermind.Oricum iulie sper sa treaca si mai repede daca nu ...nu stiu .:

Hehe.>:D<

He is a reason of my smile

• unde fugi?
• nu stiu...incerc sa plec.incerc sa ma eliberez.
• dar totusi unde vrei sa ajungi?
• nu stiu ...pentru drumul meu nu exista harta.
• Hope we meet in Heaven where friendship never ends.
• hei !hei!ce vrei sa zici cu asta?heeei?
• ........

"I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall asleep
'Cause I'd miss you, babe
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, babe
And I don't wanna miss a thing"

Prietenii pierdute,iubire,sentimente,dezamagiri.nemultumire,frica,dor, sunt o mica parte din ce a fost in capul meu in ultimul timp.Poate am pierdut prea multe si acum mi-e teama.De ce nu pot fi fericita?De ce nu poate fi totul simplu ?Eu nu inteeleg.Cand incep sa tin la o persoana pleaca.E nedrept!

In rest totul e gri.De ce gri?Pentru ca nici eu nu stiu ce culoare e.Eu cred ca viata chiar are un rost ,ei bine nici ala nu stiu care e dar ce mai conteaza.

Oricum ma refac.:X

Cand visam suntem zei cand gandim suntem cersetori

Si tocmai de aceea am preferat mereu sa visez.De ce?In primul rand pentru ca POT iar in al doilea rand pentru ca visele sunt cele mai frumoase momente,fie ele imposibile,credibile sau realizabile,sunt vise si asta spune tot.
Mi-am recitit putin posturile vechi de pe blog si mi-am dat seama ca mi-am schimbat putin modul de gandire.Adica incercand sa raman aceeasi m-am schimbat.E putin ciudat,si ma sperie.Dar pana la urma si schimbarile fac parte din viata noastra si trebuie sa ma obisnuiesc...si tot azi mi-am mai dat seama de ceva.Cand alergi dupa ceea ce iti doresti risti sa iti pierzi drumul.Nu stiu daca m-am exprimat clar dar ideea era ca ,chiar daca lupti pentru visele tale trebuie sa o faci discret.

Una peste alta azi a fost o zi mișto .

Maybe...

Oricat as incerca sa neg asta la urma urmei sunt si eu om.Gresesc,sper,visez,cred,uneori rad,alteori plang dar intotdeauna am purtat o masca.Si nu,nu e vorba de masca aia de "prefacuta".... e vorba de o masca cu care am incercat sa imi maschez sentimentele.Am incercat sa par puternica si astfel mi-am construit un zid imaginar.Un zid greu de patruns si am trait in spatele acelui zid simtindu-ma puternica,simtindu-ma in siguranta dar mi-am dat seama ca orice zid se darama la un moment dat.Asa a fost si cu zidul meu ...a inceput sa se crape incet incet pana s-a daramt si tot ce a mai ramas au fost doar ruine,praf,simple pietre fara nici o putere de aparare.Si asa am invatat ca nu e bine sa te ascunzi,nu e bine sa stai in spatele unei masti sau aparata de un zid pentru ca nimic nu e vesnic,totul are un sfarsit.Acum sunt doar eu,eu cea adevarata si tot eu sunt propriul meu zid.Si asa cum sunt mi-am dat seama ca sunt diferita.Nu stiu daca e un lucru bun sau rau si nici nu prea ma intereseaza.Dar cert e ca nu sunt ca nimeni,traiesc viata dupa proprile mele reguli,vad totul intr-un mod diferit.De fapt eu nu cred in nimeni si in nimic decat in MINE.Pentru ca nimeni nu imi vrea binele,nimeni nu ma ajuta asa cum o fac eu.Si cred ca e mai bine.Momentan am drumul meu pe care merg linistita,intr-adevar am mai avut si obstacole pe drum dar am continuat sa lupt si voi face asta in continuare.Cred in visele mele,cred in ceea ce vreau sa realizez si cel mai important cred ca,cu putina vointa si curaj TOTUL este posibil.Adica de ce nu?
Si nu mai vreau sa fiu judecata sau daca voi mai fi o sa inchid ochii si o sa ma prefac ca nu vad/aud.Am ales drumul pe care vreau sa merg si nu ma voi intoarce inapoi orice ar fi.Constientizez ca sunt multe persoane care poate ma urasc si vor sa decad dar numai de "a naibii" o sa merg mai departe.Adica ma urasc cu un motiv.Ma urasc pentru ca lupt.Pentru ca sunt altfel si prin asta stiu sa ajung unde vreau.Si stiti ce imi place mie mult mult?Imi place cand sunt pusa la incercare,cand sunt barfita,vorbita pe la spate.Ciudat,nu?Dar chiar imi place.Toate astea sunt dovada ca eu nu sunt o lasa.Pentru ca daca eram o lasa ma lasam calcata in picioare de orice cacat cu ochi si bagam capu' in pamant ca strutu'.Daca eram o lasa eram lasata in pace pentru ca nimeni nu isi bate capul cu o lasa.:)Cum am mai spus si in postari anterioare "ura voastra e putere pentru mine".
Multi ma cred naiva.Hm...se cam insala toti acesti "multi".Naiva,am fost!Da...am fost candva de mult cand eram inca mica si prostuta,cand credeam ca tot ce zboara se mananca,cand inca credeam in iubire,si in sinceritate dar am incetat sa mai cred in prostiile astea.Practic,am incetat sa cred in tot ce nu exista.Mi-ar place sa fie totul altfel dar nu va fi niciodata altfel si asta pentru ca gandirea umana este proasta,este idioata.,jalnica.Mda,aici ma jignesc si pe mine dar nu e vina mea ca sunt om si nici vina voastra ca sunteti oameni.Dar e vina voastra ca va purtati ca atare.
Si ca tot am adus vorba despre sinceritate,oameni (blabla) as vrea sa dezvolt putin si acest subiect.Cand zic sinceritate ma duc cu gandul la prieteni.Nu stiu cum sa explic acest cuvant.Cum nu stiu nici sa explic ce inseamna "prieteni falsi"...Adica mie mi se pare un pleonasm pentru ca in momentul in care rostesc cuvantul prieten nu ma gandesc la ceva pe viata si in niciun caz la adevar.Cand zic "prieteni" ma gandesc la o persoana de care te atasezi dar care la un moment dat tot o sa te raneasca.Cu prietenii pe care si face omul nu trebuie sa stea zi de zi .Cand vezi aceleasi fete mereu,ajungi sa-i consideri ca facand parte din viata ta.Si daca fac parte din viata ta,incep sa vrea sa ti-o schimbe.Daca nu esti asa cum vor ei ,se supara.Si niciodata n-au habar de cum ar trebui sa isi traiasca propriile vieti asta pentru ca sunt prea ocupati sa o schimbe pe a altora.Prietenii sunt cei care nu te lasa sa iti urmezi visele iar pentru mine realizarea a ceea ce imi doresc a fost mereu ma importanta decat ei.Am in suflet un etern indemn de a-mi urma calea.In concluzie,eu nu am prieteni,si nici tu drag "prieten" care citesti asta nu ai .Doar ai o vaga impresie ca ai dar in adancul tau stii foarte bine ca am dreptate chiar daca negi asta.Si sincer nu am nevoie de nici un prieten.Mi-e de ajuns sa am cateva persoane care sa tina cat de cat la mine,care sa tin la ele si care sa ma mai faca sa zambesc din cand in cand si scuzati-ma dar momentan sunt intr-o stare de tranzitie si nu va pot numi prieteni.Dar ca sa va zic cumva am sa va numesc "amici".Parca suna mai bine.
Nici in "iubirea" asta nu prea cred eu dar hai sa zicem ca,chestia asta e relativa.Adica pana acum nu stiu daca am iubit pe cineva sau doar am avut niste sentimente de atasare.Dar m-am saturat si de cacatu' asta cu hai sa ma combin cu cineva ca nu am ce face.Adicale aud pe majoritatea pustoaicelor de varsta mea sau chiar mai mici (no offence nu judec pe nimeni e doar o observatie personala) "aaaa ce dragut e x/y.Hai sa ne combinam".Stau o saptamana ii satisfac baiatului nevoile animale de a "se linge"(doamne cat urasc expresia asta!!!) cu cineva dupa care isi dau brusc seama ca au vazut pe altul mai cuuul ,baga un pretext sa scape de respectivul individ si peste 2 zile le vezi cu un altul.Sau mai e si varinata in care afla ca de fapt vor sa fie doar futute si aici iar se despart in doua categorii unele care accepta si unele care ii multumesc pe asazisii insetati de futut cu niste atingeri pe cur si un dat jos de sutien,bluza,pantalaoni etc.Nu am nimic de zis decat :OMG CE PROASTE SUNTETI?Chiar credeti ca aia va iubesc?Vor doar sa va futa si sa va lase.Aici vreau sa le multumesc putinilor baieti cu care am fost si care chiar au tinut la mine.Stiu ,credeti-ma ca stiu ca am gresit.Am fost si eu idioata dar m-am schimbat.Si regret ca m-am comportat cum m-am comportat.Regret ca am ranit pe cine nu trebuia si m-am "consumat" pentru niste fraieri.Nu merita,da nah!...

Oricum in incheiere vreau sa le multumesc catorva persoane:

In primul rand parintilor mei pe care nu ii ascult niciodata si mereu le fac probleme.Stiu ca mereu arunc cu, cuvinte dar niciodata nu am facut-o intentionat sunt si eu un copil si singurul mod in care ma pot apare este prin ceea ce zic.Va multumesc ca ma iubiti,ca ma lasati sa fac destul de multe si pana acum am avut tot ce mi-am dorit.Eu va iubesc chiar daca nu va ascult intotdeauna,chiar daca va supar si chiar daca sunt mereu nevoita sa va mint.:)

In al doilea rand vreau sa ii multumesc Biancai care sper sa nu ma minta si sa nu ma tradeze niciodata.Eu tin la ea pentru ca am incredere ca nu ma minte.Bi,huuug >:D<.Eu te iubesc asa cum esti tu nebuna,obsedata,sarita de pe fix si asa te vreau in continuare.Un sfat pentru tine :citeste-mi inca o data postarea si aminteste-ti mereu ca trebuie sa lupti pentru VISELE tale.Chiar tu mi-ai zis asta.Nu stiu daca pentru tine a fost doar ceva zis asa sa ma incurajezi dar m-am gandit mult la asta si am aflat ca pot lupta pentru ceea ce imi doresc.:*

Miha,my deear...iti multumesc si tie chiar daca stii foarte bine ca in ultimul timp nu am mai fost asa apropiate.Dar eu nu te-am judecat niciodata.Te-am lasat sa alegi ceea ce ai vrut pentru ca eu nu am nevoie de "prietenie" cu forta.Orium ai fost mereu alaturi de mine chiar daca asta nu a insemnat sa fi prezenta mereu in viata mea.>:D<.HUg si tie pentru ca meriti,pentru ca esti diferita si pentru ca te admir pentru felul TAU de a fi. Pana maine I'm out.:*

Aaazi open youre eyes exact ca-n filme

Ha!hA!haaa!Damn it bitch!I'm the winner!:>

Mai in gluma,mai in serios:)

Cica in dragoste si in razboi totul este permis.

Sa fie oare adevarat?Oare dragostea este acelasi lucru cu razboiul?Sa vedem...





DRÁGOSTE, dragoste, s.f. I. Sentiment de afecțiune pentru cineva sau ceva; spec. sentiment de afecțiune față de o persoană de sex opus; iubire, amor.

RĂZBÓI1, războaie, s.n. Conflict armat (de durată) între două sau mai multe grupuri...

Dragostea este un sentiment iar razboiul este un conflict iar de obicei cand exista sentimente automat urmeaza si conflicte.Deci dragostea este,ei bine,nu chiar aceleas lucru cu razboiul dar ceva asemanator.



Eu sunt perfect de acord cu aceasta replica.Adica in razboi oricum ai lupta(drept sau trisand)daca castigi nu mai conteaza ce arme ai folosit ideea fiind sa iti atingi scopul iar in dragoste nu conteaza cum iubesti trebuie doar sa iubesti numai ca aici e o mica problema.Daca este totul permis inseamna oare ca poti si sa inseli?Mhm...adica cel putin eu asa inteleg.Ca daca este totul permis poti sa dai vina pe 'dragoste" si sa-ti pui palma in cur in momentul in care esti intrebat/a "de ce m-ai inselat".Super asta :)) ...Iar tu bagi repede acolo "Scumpule/o in dragoste si in razboi totul este permis"!:))Deci data viitoare bag si eu citatul asta .

Fuck all them haters

Deci in sfarsit a venit weekendul.Nu mai puteam.Saptamana asta a fost groaznica.Teza la mate,trezit la 6 2 zile la rand arrrgh!x(...Si frate m-am saturat!Parca totul e monoton.Totul.Mai noi ploua zilnic inclusiv maine cand aveam si eu oarecare planuri care bineinteles vor fi stricate.M-am saturat si de totii haterii pe care ii pis fix in freza daca mai zic ceva.Ce pana mea ii doare pe ei de mine?Nu inteleg!
Si saptamana viitoare alta saptamana de rahat.Luni nu facem scoala,marti am teza la romana,miercuri ma asculta la istorie si nici nu am mai dat pe la ora de vreo 2 saptamani ,joi trebuie sa imi motivez 'ilegal' vreo 20 si ceva de absente si vineri ma asculta la geografie.Vreau sa scap de toate astea!Vreau sa vina jegu' ala de vacanta de vara in care o sa ma plictisesc mai mult de jumatate da macar nu mai stau in stress continuu.A,da si sa nu uit de 4 la spot pentru care trebuie sa ma milogesc de bosorogu' ala de prof de sport.In pl mea la 70 de ani preda sportu ca nu are ce face acasa.Imi bag picioarele imi da el mie 4.4 la SPORT!Ha'

Una peste alta maine ma duc sa imi iau conversssi.o sa am la mine 2 milioane.DOAR 2 MILIOANE! pentru ca scumpa mea mama nu imi da mai mult.VREA SA IMI iau conversi si sa mananc si la mec cu doar 2 milioane .Offf!x( dintre care oricum i milion si ceva sunt ai mei.Morenaaaaaaaaaaaaaaa!

She fuckin' hates you

Te urasc!Te urasc ca te-ai schimbat,te urasc ca te-am iubit,te urasc ca ma faci sa imi fie dor,te urasc copileee,te urasc !Intelegi?Stiu ca nici macar in cur nu te doare de ce zic eu aici dar pe mine da.Ma doare.... si ma doare chiar al dracului de tare.Eu nu inteleg.Chiar nu inteleg de ce noi,oamenii,fiintele astea naive,ipocrite,nesimtite,ingamfate vrem mereu ce nu putem avea.Adica ce e mai greu de obtinut sau ce stii ca nu vei avea niciodata fix aia vrei .Hm...nici pe mine nu m-a ocolit chestia asta.:-?
E 11 si ceva si inca dorm pe mine.GRAV!Am o tema imensa la romana dar mi-e lene sa ma si misc.Bineinteles ca nu m-as fi trezit la 8 ca acum sa mor de somn dar un amabil si dragut fost prieten s-a gandit sa ma intrebe ce fac ghici la e ora?8!!!In fine...ma asez eu inapoi in pat si cand adorm imi suna telefonu' ...ghiciti cine?Alt idiot care pana ieri era prietenu' meu care m-a sunat sa se asigure ca am inteles ca nu mai suntem impreuna.Bai,bai,vi se pare ca sunt CRETINA?Adica nu stiu ...chiar asa trebuia sa ma deranjeze la ora 9 si ceva sa imi spuna asta?Nu...deja ma ia durerea de cap rau de tot daca ma mai gandesc.

Una peste alta ieri a fost o zi ....hm.O zi obisnuita.Herastrau...nimic iesit din comun.Ma gandeam ca week'end'u viitor sa merg si eu cu ai mei la tara.Nu stiu,vreau sa ma desprind de ce se intampla in Bucurestiul asta macar o zi.Nu prea mai suport nimic.Ma irit din orice si imi ies din fire.Whatever trebuie sa ma duc sa ma apuc de nenorocita de tema la romana .:) >:D

Cine e de vina?

Chiar azi mi-am dat seama ca viata este doar un joc.Dar nu este un joc pe care alegi tu sa il joci este un joc la care esti obligat sa iei parte iar partea "nasoala" este ca nu primesti instructiuni de utilizare.Daca esti destept te prinzi de idee daca nu urat de tine!Da,stiu...nu e un joc corect.Multi s-au plans de asta si se plang in continuare dar nimeni nu incearca sa faca nimic.Nici macar eu ,adica oricum degeaba incerc eu sa schimb sau sa fac ceva pentru ca nu am cum.Nu pot fi eu una singura impotriva lumii.
De abia astept sa fac 18-19 ani si sa plec frate de aici.M-am saturat si stiu ca am mai spus-o dar de fiecare data cu juma' de gura pentru ca sunt amintiri ce totusi ma leaga de toate aceste locuri.Dar azi am zis DA!Si a fost un 'da' hotarat.
Nu stiu ,nu e de mine.Adica cel putin in cartier toti se mananca de cur reciproc,se vorbesc pe la spate si fac misto unii de altii.Nu stiu de voi dar eu nu vad absolut nimic distractiv in asta.Adica deja au devenit niste roboti .Cum vad si ei pe cineva mai normal(din punctul meu de vedere si al orcarui necocalar)incep sa il injure.Pai stai frate asa.Ei cred ca nu s-au mai uitat cam de mult in oglinda sa isi vada fetele dezordonate.Oricum nu imi pasa de ce zic si nici nu o sa imi pese vreodata asa ca ia mai duceti-va in CACAT cu totii,ca din cacat ati iesit,in cacat stati si tot acolo o sa ramaneti.Pofta buna:*.

In rest

• aviz amatorilor care nu ma asculta.Bi' imi pare rau sincer ...dar nu poti sa zici ca nu ti-am zis...
• azi prea genial:)
• yeeey :*
  

MyHotComments
yay :X ma amuza chestia asta si chiar imi propun sa imi deschid o campanie .SAVE THE COWS,EAT Flowers!:) Vacutele au sentimente.Au dreptu' la viata!

Past.Future?

"Astazi de exemplu,vreau sa pierd timpul,
Vreau sa schimb ritmul,asa de simplu "....

Au trecut ani si viata s-a schimbat.Vreau inapoi!Vreau sa fie din nou cum era odata cand toti eram prieteni ,cand nu cunosteam decat stricat ce aveam nevoie.Sunt persoane care s-au schimbat enorm si mi-e dor.Mi-e foarte dor de ele asa cum erau ....candva.Pe zi ce trece sunt uimita de cat de schimbat e totul.Parca nu mai recunosc pe nimeni.Frate,va vreau inapoi!Vreau sa fiti din nou voi ,aia care v-am cunoscut acum cateva luni.
Eu ii iubeam asa cum erau,si ii iubesc si acum asa in felul meu dar nu mai e the same thing .

oricum mi-e dor

Gata!(Scrisoare din ganduri)

Deci termin!M-am saturat de ironiile tale pe care nu dau 2 lei si de glumele fara sens.Nu inteleg.Ce nu iti convine?Daca nu te-ar deranja m-ai lasa in pace si ai tace din gura, dar nu,tu continui si continui la infinit si ei bine,ai reusit sa ma scoti din sarite.Adica zici o data ceva,de 2 ori dar deja esti ca un televizor stricat care repeta si repeta intruna aceleasi cacaturi .Tu nu vezi cat de penibil esti?Nu vezi ca esti singurul care se amuza la glumele tale .Ha -Ha -Ha !Eh' si mai e o 'curva' care rade si ea ca proasta ca se cam oftica.Ai ajuns un jeg ,sincer,viata ta (adica nici nu pot spune viata ta ca tu nu ai o viata)...se rezuma doar la umor prost si comentatarii despre vietile altora.Zici ca esti baba daia de la "radio-sant"care trebuie sa stie toate barfele cine s-a despartit de cine,cine a inselat,cine s-a sarutat ,care doi s-au mai combinat etc.Adica pana la urma unde vrei sa ajungi?Unde?

Si degeaba ma faci tu pe mine curva.Nici macar nu stii ce inseamna cuvantul cu adevarat dar il folosesti.Uite te ajut si iti explic ce inseamna :

Curva,curve,s.f. 1.(Pop.)Femeie care duce o viata desfranata.Prostituata. 2.Fig om ipocrit,josnic,cutra.

Deci in concluzie eu femeie desfranata nu sunt pentru ca nu sunt femeie ,prostituata nici atat pentru ca nu vizitez centura iar om ipocrit nu cred.Mai degraba tu esti ipocrit pentru ca ai un comportament care e fals.Nu esti asa.Si tu sti asta in sinea ta dar nu vrei sa recunosti.Te dai mare,tare,puternic dar toate acestea sunt doar iluzii rezultate din slabiciunile tale.

Tie una-doua cum nu iti comvine ceva incep sa faci ca toate creaturile.Privesti totul ca si cum tu ai fi centrul universului dar te anunt ca nu esti.Ar cam trebui sa lasi egocentrismul la o parte si sa ii lasi pe altii din jurul tau in pace ,in fond eu nu vreau sa judec pe nimeni cu atat mai putin pe tine dar s-a umplut paharul si trebuie sa fac ceva.Ti-am mai spus,si o mai spun o data daca vrei sa fiu 'javra' ca si tine pot sa fiu .Pot imprumuta si eu caracterul tau josnic care imi trezeste mila si repulsie.Da... si pot face multe altele.De ce?Pentru ca POT si tu nu.Ha'!

p.S:Stiu ca ma urasti pentru ca am facut cu altii ce nu am facut cu tine(dar scuza-ma nu eu eram cea impotenta :P ).Stiu ca tineai la mine si te-am dezamagit hai sa zic si inselat daca iti place cum suna desi JUR ca nu am facut asta.Dar nimic nu iti da nici un motiv sa te iei de mine.Ce a fost a fost si nu va mai fi niciodata...Iar eu nu regret nimic din ce s-a intamplat ,nu regret ca te-am iubit si acum te urasc.Chiar nu regret...

Cu drag Emss...:)

Deci seec.:|

Eu v-am spus.... nu sunt ca voi si probabil nu voi fi niciodata.Nu am cum sa fiu ca voi pentru ca sunt diferita si sincera sa fiu nici nu stiu daca e de bine sau de rau.

Adica de ce eu?Uneori fac unele chestii care stiu foarte bine ca nu trebuie sa le fac si totusi ...ei bine,le FAC!Imi pare rau.Pentru prima oara spun ca 'regret'.

Fiecare are inchis in suflet anumite chestii pe care nu poate sa le spuna nimanui ,nici macar celui mai bun prieten.Sunt chestii efectiv prea profunde incat sa le mai poti spune si altora.Mi-e aiurea.Mi-e aiurea rau cand ma gandesc ca...las-o balta!Nici macar nu pot sa scriu pe acest blog iar tu ,care citesti acum te intrebi "ce naiba aiureaza si asta?'"...mda.:aiurez.Adica pt voi e o aiureala,pentru mine nu .

M-a cuprins rau de tot melancolia vremurilor trecute si mi-au trecut o gramada de imagini prin cap.Unele m-au facut sa inchid ochii si sa simt o cadere libera fara oprire iar altele mi-au furat un zambet,o lacrima,o tresarire ca si cum as reveni la viata dupa mult timp.Mi-as dori sa am un ceas micut care cand il intorc sa ma intorc in trecut.Macar acum cateva zile si tot ar fi ceva.Imi vine sa urlu dar nu pot.Nu pot nici macar sa plang.Si nu,nu am sa mai plang pentru nimeni.Anyway pentru mine plansul e un semn de slabiciune,iar eu plang rar.Foarte rar.Azi am incercat sa fac asta si nu am reusit.Sunt multe lucruri pe care nu pot sa le mai fac.Cred ca m-am schimbat ...dar nu vreau sa cred asta.Nu NU NUuuu...!

Now or never sau cum imi fac eu curaj :)

"Cu ceva timp in urma ai dat gres intr-o actiune care acum revine in actualitate. Esti Stan Patitul si nu te mai aventurezi la primul impuls, fara masuri de precautie. Atunci te-ai ars, dar ai invatat ceva din propria greseala, astfel incat acum iti vei aduce aminte in permanenta sa verifici si sa repari punctele slabe de atunci. Din greseli se invata, deci acum totul va iesi mai bine tocmai pentru ca stii ce se poate intampla, dar sufli si-n iaurt!"

Well...azi a fost o zi ok :) .Adica am fost plina de energie si yay m-am simtit super bine.Asa deci mai sus este horoscop meu .Cred ca am devenit dependenta de horoscop,nu e zi in care sa nu il citesc si desi nu prea cred eu in destin si cacaturi de genu' ma amuza ca uneori mi se potriveste perfect cu starea de spirit pe care o am ca de exemplu azi .(ma rog,e horoscopul de maine dar mi se potriveste asa pe o perioada mai lunga).Deci chiar am niste planuri dar imi e frica sa nu dau gres.Dar dupa cum spune ca de data asta va iesi bine sper sa imi fac curaj si sa realizez ce mi-am propus.

In rest multe huguri >:D< pentru toate persoanele care mi-au dat motive sa zambesc astazi .

:)

cred ca iubesc.dar degeaba

Well...this is it!:">

Si cineva spunea odata ca dragostea este la fel de grea ca si moartea.A iubi inseamna a ierta iar a ierta inseamna a renunta la dreptul tau,la tine insuti,inseamna sa moti tu pentru a lasa pe altul sa traiasca.Mi-am dat seama ca mie imi e foarte greu sa iert,sa imi incalc principiile si sa trec peste orgoliul meu imens si poate de aceea imi e asa de greu sa iubesc.

Si ,si imi pare rau ca am ajuns asa indiferenta,imi pare rau ca nu mai fac lucrurile ca inainte,imi pare rau ca sunt nevoita mereu sa mint,imi pare rau ca dezamagesc,imi pare rau ca imi caut fericirea in vicii ,imi pare rau ca nu mi-am dat seama de lucrurile astea mai devreme...

M-am hotarat sa ma schimb .Nu stiu daca pot face asta dar am sa incerc.Nu ma indrept catre nimic in momentul de fata iar eu nu sunt asa,stiu ca nu sunt asa.Promit ca voi face ceva,desi inca nu stiu ce...

P.s :Bia daca citesti asta mersi pentru ieri.:*(pupic de iepuraas) >:D<

P.s.s.:Iubesc.:X(ehehe)

P.s.s.s:Revin cu noi postari in curand.Byee :)

Nu am chef

Eu nu vreau ca timpul sa treaca,si intr-adevar mi-e frica ca unele lucruri se vor schimba,ca nu va mai fi la fel.Sunt momente cand as vrea sa il opresc si unul din acele momente este chiar acum.Nu vreau sa cresc,nu vreau sa fiu a 8a ,nici sa am 15 ani.Ma simt bine asa.Nu mai e decat o luna de scoala si mi-e groaza.Adica nu vreau sa se se termine,nu vreau sa plece nimeni din scoala sau daca pleaca sa plec si eu cu ei.

Poate ca daca stau mai bine sa ma gandesc imi e frica de sentimentul de dor.Urasc sa imi fie dor.Stiu ca sunt persoane care poate nu le voi mai revedea niciodata in viata sau care daca le voi mai revedea va fi dupa mult timp si nici macar nu le-as mai recunoaste.Frate,it's so wrong!

Adica mereu e o continua schimbare in jur.Cand ma inteleg mai bine cu unii ma cert cu altii,cand tin la cineva acel cineva nu tine la mine iar daca ajung sa nu mai tin la el incepe el sa tina la mine.De ce nu poate fi totul pe viata adica sa nu ma tem ca poate maine nu voi mai avea aceeasi prieteni.Si chiar imi iubesc prietenii iar eu desi nu par genul ma atasez de anumite persoane pe care incerc sa le tin langa mine iar in momentul in care apare un 'altcineva' devin geloasa.Adica nu geloasa in sensul ca ma oftic geloasa in sensul ca am impresia ca sunt data la o parte chiar daca in sinea mea stiu ca nu e asa.>:D<....

Poate am ajuns sa iubesc conditionat desi nu vreau sa cred asta.Adica in ultimul timp nu prea am tinut suficient la o persoana si cand zic suficient ma refer chiar sa tin la persoana respectiva.

Faza e ca eu oricum nu regret .Adica dupa ce ma despart de "x" sau ma cert cu "y" nu incep sa zic "regret ca am fost cu el" sau 'regret ca i-am fost prietena".Adica in momentul in care fac ceva fac pentru ca vreau,pentru ca POT,pentru ca am motive nu pentru ca regret.Ca mai tarziu lucrurile se schimba asta nu imi da nici un drept sa spun cuvantul 'regret'.De fapt nu da nici un drept nimanui dar nu am cum sa ii judec pe altii,nici mie nu imi place sa fiu judecata.(judecata gresit,nu judecata).Whatever deja nu ma mai bag in vietile altora si ii las sa greseasca cat vor,eu am ajuns unde am ajuns singura,fara nici un ajutor.Am cazut si m-am ridicat sa va vad ....pe voi toti cu gura mare si minte lipsa puteti sa faceti asta ?

Azi nu te vreau!

Nu reusesc sa te privesc prin prisma realitatii,eu nu te vad ceea ce esti ,eu te vad ceea ce inima mea vrea sa te vad si asta pentru ca fiecare bataie in plus iti este datorata tie.Esti un prost si tocmai de aia te iubesc.

Mereu,noi,oamenii,iubim ceea ce nu putem avea,ceea ce stim ca niciodata nu va putea fi al nostru.Totusi,de ce?Adica nu mi se pare corect.Si stiu bine,cand voi ajunge sa te am nu te voi mai vrea.Voi vrea altceva,alt imposibil.

Sunt zile in care te uit,sau in care imi concentrez atentia asupra altcuiva dar sunt unele clipe cand te privesc si imi vin in minte imagini care ma fac sa tresar,ma fac sa sper,sa regret ...nici eu nu stiu ce ma fac sa simt pentru ca in sufletul meu este un razboi continuu intre ceea ce vreau si ceea ce trebuie sa uit.

Mi s-a spus de prea multe ori ca ar trebui sa las trecutul in pace dar nu pot.Este prea greu pentru mine.Prea greu sa uit ziua aia.Sunt chestii care ma marcheaza si care imi revin in minte exact cand nu am nevoie de ele.

Dar azi chiar nu te vreau pentru ca azi minciuna a castigat.:)

Si pana la urma unde este adevarul din fraza "orice sfarsit este un nou inceput?"De ceva vreme am parte numai de sfarsituri .

Nu stiu de ce,dar eu nu am inteles niciodata persoanele prefacute.Adica vorba lui Kurt "Prefer sa fiu urat pentru ceea ce sunt decat sa fiu iubit pentru ceea ce nu sunt".Sunt perfect de acord cu asta.Si inca o data va multumesc ca imi dati motive sa fiu fericita.:P

I don't mind.I don't care.

Si chiar nu mai conteaza nimic.De ce?Pentru ca iubesc.Mda...iubesc.Dar nu pe cineva anume.Iubesc neconditionat,fara sa astept nimic in schimb.

Si chiar azi cand ma intorceam din Romana am realizat acest lucru.

Cobor din 300 si ma duc spre tramvai cand in spatele meu un 'skateras' blond cu ochi albastrii(sau verzi-nu m-am holbat prea bine la asta) .Avea o camasa albastra si fuma insistent dintr-o tigara...bine...bine deja inima mea prinsese 200 de km pe ora.:) Si cand ma intorc sa ii cer o tigare(ca fapt divers) nu mai era.

Sunt lucruri care le pierzi intr-o clipa fara sa iti dai seama si nu stii daca le vei mai revedea vreodata.Pacat...oricum o sa mai trec pe acolo.Maybe next time:D.

Us against the world

Hai sa fim doar noi.Asa,impotriva tuturor.Sa nu mai auzim minciunile,sa nu mai vedem neadevarul.Sa fim puternici.

Eu chiar cred in mine,si in prietenii mei .(in unii. si cand zic prieteni vorbesc la masculin).Nu imi mai pasaa..Nu imi puteti face rau oricat de mult v-ati dori asta pt ca toata ura voastra s-a transformat in putere pentru mine iar in momentul de fata sunt mai a dracu' ca oricand.Poate m-am schimbat .Nu neg nimic.Multora nu le convine dar nu am ce sa va fac fratilor eu nu pot comunica cu animalele sa va spun cat de prosti sunteti cand ma vorbiti pe la spate sau cand ma faceti nu-stiu-cum.Sfatul meu e sa va cumparati o viata pentru ca nu aveti una.Daca ati avea ati fi prea ocupati sa o traiti incat sa va mai amestecati in viata altuia.Personal nu am nimic cu nimeni dar cand vad un cacat imprastiat comentand la mine cum sa nu imi bag eu ceva in mamica lui?Cum?(btw:stiu ca nu am ce .dar gasesc eu ceva un bat,o lampa,o sticla.).

Nu stiu...oare sunt eu nebuna?Cred ca o sa ajung sa cred ca da.Am avut prea multa incredere in natura umana ,am fost prea sincera si acum regret.De obicei nu prea regret ceea ce fac dar acum e o exceptie.

Mereu adevarul e prea departe de mine incat sa ajung la el .Dar de ce vorbesc despre el?Nu ar trebui sa fac asta.Pt ca el ,ADEVARUL nu existaa!E o iluzie,un fum pierdut,o fantezie ,o ceva ce vrei tu care pur si simplu nu exista.Doare?Habar nu ai ai ...

Si nu mai vreau .Pana la urma eu o sa imi vad de viata mea si o sa incep sa ma prefac ca nu mai vad ce se intampla in micuta Romanie care ma dezgusta...pardon inconjoara.(We're not gonna break cause we both still belive).

In rest am o viata minunata :D...Azi...a fost ...nu pot sa zic ca a fost cine stie ce dar a fost ok pentru ca am stat departe de mutrele de punga ale unora care ma dezgusta numai prin prezenta lor care imi da o senzatie de extra-pisare pe ei.Asa...deci cineva ma suna cu numar ascuns si imi bag ceva in numarul lui ascuns pana il fac vizibil.

Revin mai tarziu .Acum ma duc sa ma intind si sa asc o mel :X...ca de obicei

click pe titlu.

In my blood.My black blood.

Hehe.Si scriu .Da,scriu!Pentru ca cineva mi-a facut dimineata mai frumoasa(oarecum).Acel cineva a vorbit cu mine azi si desi era ora 8:00 si mai si aiura m-a facut sa afisez un zambet prostesc(si zic prostesc pentru ca la ora aia de abia daca puteam sa imi tin ochii deschisi)...

Asa.Deci mai intai vreau sa spun ca pentru R. (a da si nu te chinui sa iti dai seama cine e pt ca nu ai cum sa iti dai seama)fac crima.Bat.Omor.

Distrug.Rup.Dau foc.Calc cu masina.Impusc.Musc.Demolez.Tai.si altele:)).Deci take care bitches I'm a heartless bitch and I really don't care who you are.

Oricum eu nu mai reusesc sa traiesc cu secretele lumii.Dar totusi ele exista si vor mai exista.M-am saturat de toate astea.Nu mai am inspiratie sa scriu.Nu mai am!

Later edit:

• nu prea sunt eu cu religia

dar am gasit un filmulet destul de dragut.Adica nu dragut,interesant.Mhmm...(umm...click pe titlu ca altfel nu imi merge cacatu' asta sa il pun direct in post nu stiu ce naiba are).

Make it mine(click pe titlu pt mel )

Si Nu!NU! Nu vreau sa fiu pt el nici 'fosta' ,nici 'actuala' nici nimic.Vreau sa fiu 'criSs aia de altadata'.
Pe bune acum.Tu nu te-ai saturat sa te tot intrebi mereu cine esti?

eu:auzi?noi ne iubim?
el:o sa ajungem si acolo...

Bine ,bine...o sa ajungem si acolo.Dar cand?Cand naiba ?Nu imi place sa astept si daca stam sa o luam asa cui ii place?Si ca tot mi s-a spus de curand ca eu regret tot ce fac nu e adevarat si tin sa subliniez asta.Nu regret nimic.Am facut ceea ce am facut si as face-o din nou .Il iubesc si nimeni nu poate sa imi schimbe sentimentele.

Inima imi spune sa stau.sa astept.sa fiu puternica.Puterea vine din sfidare,Iar sfidarea vine din dependente,vicii,senzatii.De fiecare data cand nu e ca mine ma autodistrug.Bineinteles,ca sa ajung sa ma intreb 'oare' chiar merita?(dupa care tot singura imi dau seama ca NU)...asa...dar continui sa ma consum ca o idioata pt ca nu sunt nici prima nici ultima care face asta.

Bine.Uneori e prea devreme ca sa fie prea tarziu si totusi...UNDE CACAT E AFURISITA DE FERICIRE?Si oricat as vrea sa pierd legatura cu trecutul nu merge.

Bine o sa continui acum ma duc sa mananc.:-"

Cand tot ceea ce mi-am dorit a devenit egal cu nimic

"Ah,copil pierdut in vise
Cum de te mai uiti in spate?!
nu ai dreptul sa zbori,
nici nu sti ce-i cu iubirea!
Copil naiv,ai uitat ca sufletul ti-l multumesti
doar cu amintirea?!"

Si asa imi incep postarea.E destul de linistitor sa stai la ora (19:51 dar se poate sa fie cam si 53,54 ceasul meu nu merge niciodata cum trebuie)in fata unui afurisit de pc pe care l-ai da dracu' sa nu il mai vezi.Mi se pare nedrept.Totul mi se pare nedrept.Adica altii (care nici nu merita!) au tot ceea ce isi doresc iar eu nu am NIMIC.Ok...sa nu fiu rea.Seara trecuta radiam de fericire,traiam in speranta iar azi nu mai pot.M-as duce undeva departe unde sa nu ma puteti auzi,sa nu ma puteti vedea ca sa nu ma mai puteti judeca.Si sa nu se inteleaga gresit ca nu vreau sa fiu judecata...nu vreau sa fiu judecata gresit.
M-am saturat de toata lumea,de toate mastile false pe care le purtati,de cartierul infect pe care trebuie sa il vad zilnic,de urlete,de tipete,de reprosuri.Cacaat!Sunt si eu un om.(cu sentimente.cacat again!).Nu mai vreau sa fiu eu m-am saturat de asta.Adica e destul de greu si la un moment dat imi doresc sa fiu altcineva.Dar nu om.Ceva liber,ceva fara prejudecati fara regrete remuscari sau alte mizerii de genu'...da mizerii .Asta sunt.Ca si oamenii.Sunt niste MAAAAri mizerii.
Am vrut de prea multe ori sa fug dar mereu m-a impedicat ceva
Am vrut sa iubesc si am facut-o dar nu am primit nimic la schimb
Am vrut sa simt caldura dar e numai gheata.
Of.Nici nu ma mai pot exprima.Nu mai POT!

What it's you're fuckin' problem?

Mereu,dar mereu cand sunt si eu fericita,cand radiez efectiv de o fericire nebuna vine cineva si imi strica dispozitia.Adica...ce dracu' te doare pe tine de mine?Sunt libera sa fac ce vreau.Absolut ce vreau.Numai ca se gasesc niste prosti sa comenteze.Ia mai duceti-va in pula mea cu totii ca nu o sa ma mai doara nici macar in cur de parerile voastre de 2 lei.Hai sa vedem...care pe care?Si stiu ca va pasa...pentru ca daca nu va pasa taceati din gura decat sa ziceti numai cacaturi.Pute!Deci pute a prostie pura.
De ce nu pot sa fiu si eu linistita sa dorm intreaga noapte fara sa imi mai pun 383201389921839203 de intrebari la care oricum nu vrea nimeni sa imi raspunda.Suntem prea lasi,prea falsi!

Nimeni nu mai merita nici macar un zambet din partea mea!Duceti'va dracu' nu mai meritati nimic.Cacatu e de partea voastra .Dar nici el nu va merita.Pupi:*